Анекдот дня!

Смеемся вместе

Модератор: Малыш Джон

Re: Анекдот дня!

Сообщение Александр » 11 мар 2013 08:54

:lol:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек
улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер
врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало
полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

-
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

-
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

-
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

-
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

-
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

-
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее
следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

-
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот
радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш
воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он
слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и
таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается
громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в
просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит
пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не
может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск
адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний
палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А
вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из
вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И
спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все
береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но
веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач
щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал
приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец
произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И
когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0% ... 1%80%D0%B8
2
В споре часто побеждает дерзость и красноречие, а не истина... (с)
Аватара пользователя
Александр
зафлудшая душа
 
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 02 сен 2012 13:17
В кошельке: 129.00 Денежка
Награды: 9
Пальмовая ветвь 2012 (1) За первое место в фотоконкурсе (1) За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 547

Re: Анекдот дня!

Сообщение ikubi » 11 мар 2013 10:48

Повеселило. Спасибо.
0
Пир прошел, настали будни...
День за днем, за годом год.
Сидя у себя по кухням
Тихо пьянствует народ...
Аватара пользователя
ikubi
 
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 14 окт 2012 10:25
В кошельке: 290.00 Денежка
Награды: 4
Награда финалиста (1) За победу в дуэли (1) Лучшая тема (1)
Репутация: 285

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 12 мар 2013 13:01

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
2
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение Terra » 12 мар 2013 13:10

Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...


Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
0
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Terra
етижи пассатижи
 
Сообщения: 3831
Зарегистрирован: 23 авг 2012 19:04
В кошельке: 3,064.00 Денежка
Банк: 0.00 Денежка
Награды: 19
Награда участника (1) За победу в дуэли (5) За победу в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1288

Re: Анекдот дня!

Сообщение nastawka » 13 мар 2013 19:45

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
0
Аватара пользователя
nastawka
 
Сообщения: 10747
Зарегистрирован: 17 сен 2012 20:50
В кошельке: 87.00 Денежка
Банк: 34,407.00 Денежка
Откуда: Рига
Награды: 26
Награда участника (2) За победу в фотоконкурсе (2) За первое место в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1532

Re: Анекдот дня!

Сообщение den_fan » 13 мар 2013 20:28

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
1
Аватара пользователя
den_fan
 
Сообщения: 1116
Зарегистрирован: 30 янв 2013 11:00
В кошельке: 369.00 Денежка
Откуда: Москва
Награды: 1
Награда болельщика (1)
Репутация: 123

Re: Анекдот дня!

Сообщение nastawka » 14 мар 2013 20:19

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
0
Аватара пользователя
nastawka
 
Сообщения: 10747
Зарегистрирован: 17 сен 2012 20:50
В кошельке: 87.00 Денежка
Банк: 34,407.00 Денежка
Откуда: Рига
Награды: 26
Награда участника (2) За победу в фотоконкурсе (2) За первое место в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1532

Re: Анекдот дня!

Сообщение Gabriella » 14 мар 2013 20:22

Если натянуть нижнюю губу до лба и резко сглотнуть, то можно вообще... исчезнуть...
0
С несокрушимым чувством превосходства.

Изображение
Аватара пользователя
Gabriella
Shine bright like a diamond.
 
Сообщения: 4897
Зарегистрирован: 21 янв 2013 20:33
В кошельке: 74.00 Денежка
Откуда: РФ
Награды: 14
За победу в дуэли (2) Лучший юзер (1) Лучший юзер (1)
Репутация: 993

Re: Анекдот дня!

Сообщение Ольга » 14 мар 2013 21:55

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
****
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками...
*****
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
*****
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
*******
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
******
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
*****
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки...
0
Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Аватара пользователя
Ольга
 
Сообщения: 358
Зарегистрирован: 25 окт 2012 16:06
В кошельке: 105.00 Денежка
Награды: 1
За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 133

Re: Анекдот дня!

Сообщение Махоня » 15 мар 2013 07:48

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 15 мар 2013 18:38

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
0
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 16 мар 2013 10:20

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!


Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
0
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение Махоня » 19 мар 2013 01:14

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постеле. она что, больна?
- Нет, боится,что отец пропьёт кровать.
***
-Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет- нет да ка-а-а-а-а-к долбанёт!
***
Что такое старость?
- Это когда половина мрчи идёт на анализ.
***
Детство у него было трудное...До пяти лет думал, что его зовут...ЗАТКНИСЬ.
***
В магазине мужчина выбирает удочку. Одну посмотрел, вторую, третью... Перебрал всё, что было, но ни как не выберет что - нибудь подходящее. Утомлённый продавец:
- Может вы уже рыбой возьмёте?...
***
-Как похудела!
- Чесночная, теряешь три кг в день и всех знакомых...
***
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
***
... Муж, придя домой:
-Ты можешь угадать, где я был?
- Могу. Но сначала расскажи мне свою версию.

***
- Там хорошо, где нас нет. Вы ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам.
***
Не пей Абрамушка, Иванушкой станешь!
***
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!
***
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил...пора подумать о тебе...
***
Совет молодой жене.
Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовит мужа.
***
Я человек слова!
Сказал: " Не сделаю!"- и не сделал!
***
Объявление на кабинете чиновника:
" Приёмные дни : завтра и послезавтра, а ещё лучше приходи позавчера".
***
Несколько тысячных купюр, распечатанных на цветном принтере, надолго отучат тёщу лазать по карманам зятя...
***
- Обещал - женись ! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
Вообще - то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
***
- Девушка, кем вы это себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
***
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 20 мар 2013 06:50

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят ”будь здоров”, на второй раз ”будь здоров”, а на третий ”да ты за*бал”!
0
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение NinaRicci » 20 мар 2013 07:42

Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
0
Большие девочки тоже играют. Только их плюшевые мишки выросли, стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo... но в постель мы их по-прежнему берём.........
Аватара пользователя
NinaRicci
 
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 17 фев 2013 21:38
В кошельке: 37.00 Денежка
Откуда: Москва
Награды: 1
За первое место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 57

Re: Анекдот дня!

Сообщение NinaRicci » 20 мар 2013 07:43

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
1
Большие девочки тоже играют. Только их плюшевые мишки выросли, стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo... но в постель мы их по-прежнему берём.........
Аватара пользователя
NinaRicci
 
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 17 фев 2013 21:38
В кошельке: 37.00 Денежка
Откуда: Москва
Награды: 1
За первое место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 57

Re: Анекдот дня!

Сообщение NinaRicci » 20 мар 2013 07:45

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
0
Большие девочки тоже играют. Только их плюшевые мишки выросли, стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo... но в постель мы их по-прежнему берём.........
Аватара пользователя
NinaRicci
 
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 17 фев 2013 21:38
В кошельке: 37.00 Денежка
Откуда: Москва
Награды: 1
За первое место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 57

Re: Анекдот дня!

Сообщение Сартиэль » 20 мар 2013 11:58

Изображение
0
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Сартиэль
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 14 мар 2013 11:48
В кошельке: 251.00 Денежка
Награды: 10
За победу в дуэли (1) За третье место в фотоконкурсе (1) Лучший модератор (1)
Репутация: 525

Re: Анекдот дня!

Сообщение Сартиэль » 21 мар 2013 07:06

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
0
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Сартиэль
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 14 мар 2013 11:48
В кошельке: 251.00 Денежка
Награды: 10
За победу в дуэли (1) За третье место в фотоконкурсе (1) Лучший модератор (1)
Репутация: 525

Re: Анекдот дня!

Сообщение Сартиэль » 21 мар 2013 08:11

- Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа-козел?
- Разве не понятно? Папа - козел!
0
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Сартиэль
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 14 мар 2013 11:48
В кошельке: 251.00 Денежка
Награды: 10
За победу в дуэли (1) За третье место в фотоконкурсе (1) Лучший модератор (1)
Репутация: 525

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1