Анекдот дня!

Смеемся вместе

Модератор: Малыш Джон

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 19 ноя 2012 06:41

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
1
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение КОРСАР99 » 19 ноя 2012 18:42

парень говорит девушке:"-судя по тому как, твоя мама готовит, я понял почему вы молитесь перед обедом,"
0
меня воспитали пираты, а писать учили портовые бабы каторие и сами плохо умели прошу простить за ошибки
Что бы увидеть скрытое сообщение Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум официально
Аватара пользователя
КОРСАР99
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 12 ноя 2012 11:39
В кошельке: 20.00 Денежка
Репутация: 2

Re: Анекдот дня!

Сообщение КОРСАР99 » 19 ноя 2012 18:54

случай в парке. Молодая студенточка(с), сидит на лавочке, ожидает своего парня.
Подходит бомж(б), садится на другой край скамейки. Долго копается в грязном пакете, дастает оттуда : надкушеное яблуко, и протягивает (С).
(С):"-что вы себе позволяете я не такая. я приличная девушка
(Б):"- приличные девушки на чужие кровати не садятся
0
меня воспитали пираты, а писать учили портовые бабы каторие и сами плохо умели прошу простить за ошибки
Что бы увидеть скрытое сообщение Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум официально
Аватара пользователя
КОРСАР99
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 12 ноя 2012 11:39
В кошельке: 20.00 Денежка
Репутация: 2

Re: Анекдот дня!

Сообщение КОРСАР99 » 19 ноя 2012 19:21

парк, молодая парочка, целелуются(он)(она) (ОНА)- ой глазик болит. звук поцелуя (она) -ой не болит.ушко болит
звук поцелуя. (она) -ой не болит.носик болит. звук поцелуя (она) -ой не болит
из кустов выходит пяный мужлан-ей там геморой не лечетели
0
меня воспитали пираты, а писать учили портовые бабы каторие и сами плохо умели прошу простить за ошибки
Что бы увидеть скрытое сообщение Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум официально
Аватара пользователя
КОРСАР99
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 12 ноя 2012 11:39
В кошельке: 20.00 Денежка
Репутация: 2

Re: Анекдот дня!

Сообщение графиня Батори » 20 ноя 2012 14:20

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…
0
Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Изумрудная
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
nastawka
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сартиэль
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сартиэль
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
nastawka
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sti
Аватара пользователя
графиня Батори
Si no puedes convencerlos, confundelos.
 
Сообщения: 5060
Зарегистрирован: 23 авг 2012 14:36
В кошельке: 5,543.00 Денежка
Банк: 0.00 Денежка
Награды: 19
Пальмовая ветвь 2013 (1) Награда участника (1) За победу в дуэли (2)
Репутация: 765

Re: Анекдот дня!

Сообщение Chevalier » 20 ноя 2012 21:26

Два бомжа беседуют:
- Ну что, как день прошёл?
- Хорошо прошёл. Возле ресторана булочку нашёл, в парке пивка в бутылочке допил. Как у тебя.
- У меня хреново. Утром каток на люк встал - весь день дома просидел...
0
To thine own self be true
Аватара пользователя
Chevalier
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 24 окт 2012 07:54
В кошельке: 20.00 Денежка
Репутация: 46

Re: Анекдот дня!

Сообщение Nightgirl » 20 ноя 2012 22:38

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
0
Разлучение наше мнимо:
Я с тобою неразлучима,
Тень моя на стенах твоих,
Отраженье мое в каналах,
Звук шагов в Эрмитажных залах,
И на гулких сводах мостов...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sti
Аватара пользователя
Nightgirl
Администратор
 
Сообщения: 20505
Зарегистрирован: 30 июл 2012 21:59
В кошельке: 16,409.00 Денежка
Банк: 79,435.00 Денежка
Откуда: с той стороны Луны
Награды: 33
Награда участника (3) За победу в дуэли (2) За победу в турнире (1)
Репутация: 3300

Re: Анекдот дня!

Сообщение nastawka » 20 ноя 2012 22:48

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
***************************
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
***************************
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

*****************************
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
0
Аватара пользователя
nastawka
 
Сообщения: 10747
Зарегистрирован: 17 сен 2012 20:50
В кошельке: 87.00 Денежка
Банк: 34,407.00 Денежка
Откуда: Рига
Награды: 26
Награда участника (2) За победу в фотоконкурсе (2) За первое место в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1532

Re: Анекдот дня!

Сообщение nastawka » 20 ноя 2012 23:20

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
0
Аватара пользователя
nastawka
 
Сообщения: 10747
Зарегистрирован: 17 сен 2012 20:50
В кошельке: 87.00 Денежка
Банк: 34,407.00 Денежка
Откуда: Рига
Награды: 26
Награда участника (2) За победу в фотоконкурсе (2) За первое место в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1532

Re: Анекдот дня!

Сообщение Александр » 21 ноя 2012 12:19

Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 150 лошадей! :lol:
0
В споре часто побеждает дерзость и красноречие, а не истина... (с)
Аватара пользователя
Александр
зафлудшая душа
 
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 02 сен 2012 13:17
В кошельке: 129.00 Денежка
Награды: 9
Пальмовая ветвь 2012 (1) За первое место в фотоконкурсе (1) За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 547

Re: Анекдот дня!

Сообщение Александр » 21 ноя 2012 12:19

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"...
1
В споре часто побеждает дерзость и красноречие, а не истина... (с)
Аватара пользователя
Александр
зафлудшая душа
 
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 02 сен 2012 13:17
В кошельке: 129.00 Денежка
Награды: 9
Пальмовая ветвь 2012 (1) За первое место в фотоконкурсе (1) За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 547

Re: Анекдот дня!

Сообщение nastawka » 22 ноя 2012 21:37

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...
************************
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
**************************
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо! Я уже от руки набросал... =)))
0
Аватара пользователя
nastawka
 
Сообщения: 10747
Зарегистрирован: 17 сен 2012 20:50
В кошельке: 87.00 Денежка
Банк: 34,407.00 Денежка
Откуда: Рига
Награды: 26
Награда участника (2) За победу в фотоконкурсе (2) За первое место в фотоконкурсе (2)
Репутация: 1532

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 23 ноя 2012 15:37

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в СССР никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
0
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Re: Анекдот дня!

Сообщение Лестат » 24 ноя 2012 02:00

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
0
Я дам тебе выбор, которого не было у меня. Лестат.
Аватара пользователя
Лестат
Смерти нет
 
Сообщения: 1906
Зарегистрирован: 30 июл 2012 18:13
В кошельке: 2,626.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 13
Награда финалиста (2) Награда ПОЭЗИЯ (Лестат) (1) За победу в дуэли (2)
Репутация: 718

Re: Анекдот дня!

Сообщение Александр » 24 ноя 2012 07:13

Лести, могла бы заходить чаще! соскучился по тебе!
0
В споре часто побеждает дерзость и красноречие, а не истина... (с)
Аватара пользователя
Александр
зафлудшая душа
 
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 02 сен 2012 13:17
В кошельке: 129.00 Денежка
Награды: 9
Пальмовая ветвь 2012 (1) За первое место в фотоконкурсе (1) За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 547

Re: Анекдот дня!

Сообщение Ольга » 25 ноя 2012 12:37

В большом универмаге двое мужчин потеряли своих жен. Один спрашивает :"А как твоя выглядит? Может я её видел?"- "Да такая высокая блондинка, в норковой шубке, в золотых серёжках, в сапожках на шпильках...а твоя?" -"Моя?.. Давай лучше твою искать!"
*****
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»
********
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру...
0
Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Аватара пользователя
Ольга
 
Сообщения: 358
Зарегистрирован: 25 окт 2012 16:06
В кошельке: 105.00 Денежка
Награды: 1
За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 133

Re: Анекдот дня!

Сообщение ЗаЯц » 25 ноя 2012 12:39

Переспав с председателем приемной комиссии, Катя поступила некрасиво и в институт
0
Изображение


...make love, not war!
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Вавилонская Блудница
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Венди, Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сартиэль
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sti
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
3 шт.
Питерская погода, Nightgirl, Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Nightgirl
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Изумрудная
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Изумрудная
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Бирюза
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sti
Аватара пользователя
ЗаЯц
 
Сообщения: 5190
Зарегистрирован: 22 авг 2012 21:04
В кошельке: 5,056.00 Денежка
Банк: 0.00 Денежка
Награды: 12
Награда финалиста (1) Награда МИКС (ЗаЯц) (1) За творческий конкурс (1)
Репутация: 2175
Дневник: Просмотр записи (51)

Re: Анекдот дня!

Сообщение Лестат » 25 ноя 2012 16:09

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))


Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

знаю что баян 2008 года, но каждый раз при прочтении просто рыдаю

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?


Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...


Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...


- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.


При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..


Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм: По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни хуя себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Ебануться можно:
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда: Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны.
Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща
сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро.

Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Пиздец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его проебала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх: Распиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Слыш Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", - видно никогда не гадили голуби.

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили
бы технологии изготовления веников и тапок...

Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую.
1
Я дам тебе выбор, которого не было у меня. Лестат.
Аватара пользователя
Лестат
Смерти нет
 
Сообщения: 1906
Зарегистрирован: 30 июл 2012 18:13
В кошельке: 2,626.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 13
Награда финалиста (2) Награда ПОЭЗИЯ (Лестат) (1) За победу в дуэли (2)
Репутация: 718

Re: Анекдот дня!

Сообщение Sacura » 25 ноя 2012 22:39

- Земля, земля, это - космонавт Петров, я забыл свой позывной!
- "Сокол" ты, жопа, "сокол"...
- Поц, ты же "Сокол"!..


Во времена вьетнамской войны... воздушные переговоры:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
- Вьетнамцы не сдаются!!! Ли-си-цын, подавай снаряды, я его ща, как е...
0
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я еще и умный: я даже не возьмусь...

Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Венди, Венди
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Nightgirl
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
pro100zaya
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Skyler
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Captain Neko, pro100zaya
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Изумрудная
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Sacura
Ипона ВишнЁ
 
Сообщения: 11739
Зарегистрирован: 26 июл 2012 18:38
В кошельке: 7,183.00 Денежка
Награды: 28
Пальмовая ветвь 2012 (1) Пальмовая ветвь 2013 (1) Награда участника (2)
Репутация: 3251
Дневник: Просмотр записи (155)

Re: Анекдот дня!

Сообщение Mr.Drugoi » 26 ноя 2012 14:40

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
0
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Mr.Drugoi
модератор
 
Сообщения: 16713
Зарегистрирован: 02 сен 2012 18:01
В кошельке: 2,333.00 Денежка
Банк: 103,302.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 6
Лучший модератор (2) 1 год форуму (1) За вклад в развитие форума (1)
Репутация: 213

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1