Инструкции

Смеемся вместе

Модератор: Малыш Джон

Инструкции

Сообщение Махоня » 25 дек 2012 20:53

Как правильно страдать от несчастной любви...


1. Возьмите один человеческий объект фертильного* возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 25 дек 2012 20:55

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа


Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 25 дек 2012 20:56

Инструкция по эксплуатации жены


Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех. описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Лестат » 29 дек 2012 13:57

Занимательная лексикология на примере слова "гомосексуалист".

СИНОНИМ — это слово, которое мы пишем вместо того слова, правописание которого не знаем.
Гей.

АНТОНИМ — это слово, которое мы пишем для отрицания слова, правописания которого не знаем.
Натурал.

ПЕРИФРАЗ — это фраза, которой мы описываем слово, правописания которого не знаем.
Нетрадиционно ориентированный.

ПАРОНИМ — это слово, которое мы пишем, когда не знаем правописания, но надеемся на авось.
Guy.

МЕТАФОРА — это когда мы применяем фантазию, и вместо слова, правописания которого не знаем, пишем другое, связанное с ним по сходству или признаку.
Котик.

АРХАИЗМ — это когда мы заменяем слово на его устаревший синоним (см.) — в основном для «еффекта илитности».
Содомит.

АГНОНИМ — это когда мы пишем непонятное, но имееющееся в языке слово вместо того, правописания которого не знаем.
Ахтунг.

ПЕЙОРАТИВ — когда мы пишем слово, выражающее неодобрение, вместо слова, правописания которого не знаем.
Педик.

ИНВЕКТИВА — когда мы пишем бранное или обсценное слово вместо слова, правописание которого не знаем.
Пидарас.
0
Я дам тебе выбор, которого не было у меня. Лестат.
Аватара пользователя
Лестат
Смерти нет
 
Сообщения: 1906
Зарегистрирован: 30 июл 2012 18:13
В кошельке: 2,626.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 13
Награда финалиста (2) Награда ПОЭЗИЯ (Лестат) (1) За победу в дуэли (2)
Репутация: 718

Re: Инструкции

Сообщение Sacura » 29 дек 2012 14:07

Изображение
1
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я еще и умный: я даже не возьмусь...

Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Венди, Венди
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Nightgirl
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
pro100zaya
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Skyler
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Captain Neko, pro100zaya
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Изумрудная
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Sacura
Ипона ВишнЁ
 
Сообщения: 11739
Зарегистрирован: 26 июл 2012 18:38
В кошельке: 7,183.00 Денежка
Награды: 28
Пальмовая ветвь 2012 (1) Пальмовая ветвь 2013 (1) Награда участника (2)
Репутация: 3251
Дневник: Просмотр записи (155)

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 29 дек 2012 17:28

Ложка столовая глубокая

(Инструкция по эксплуатации).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.




Возможные неисправности и методы их устранения.


Hеисправность Метод устранения


1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему
виду путем прямого силового воздействия

2. Hарушение
герметичности
черпала
а) дыра или отверстие a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
хлебным мякишем. б) трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправвной
и поместить ее в соответствующее место.


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Кари » 29 дек 2012 17:46

Инструкция по покупки арбуза.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - этокруглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти двеягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, чтоэто все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженойникогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто онпустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае,если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз ужевзвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с васпросят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду,из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашемрационе количество крыжовника.
0
— На твоей планете, — сказал Маленький принц, — люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут…
— Не находят, — согласился я.
— А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе…
Аватара пользователя
Кари
Я этого хочу.Значит это будет.
 
Сообщения: 4819
Зарегистрирован: 09 сен 2012 13:02
В кошельке: 2,661.00 Денежка
Банк: 10,734.00 Денежка
Откуда: Ташкент
Награды: 8
За победу в дуэли (2) За победу в фотоконкурсе (1) За первое место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 723

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 29 дек 2012 17:57

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, ****!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Лестат » 12 янв 2013 15:40

Десять заповедей доброжелательного интернет-пользователя:

1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…) smile
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
2
Я дам тебе выбор, которого не было у меня. Лестат.
Аватара пользователя
Лестат
Смерти нет
 
Сообщения: 1906
Зарегистрирован: 30 июл 2012 18:13
В кошельке: 2,626.00 Денежка
Откуда: Самара
Награды: 13
Награда финалиста (2) Награда ПОЭЗИЯ (Лестат) (1) За победу в дуэли (2)
Репутация: 718

Re: Инструкции

Сообщение pro100zaya » 12 янв 2013 15:49

Последние инструкции актуальны не только для интернет-пользователей))) оно вообще полезно было бы всем в общении следовать сим правилам. Почти этикет)
0
Изображение
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Diamond
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Nightgirl
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Венди, Венди
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Бирюза
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Венди
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сартиэль
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sti
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Nightgirl
Аватара пользователя
pro100zaya
Ну зая, так зая...
 
Сообщения: 4992
Зарегистрирован: 23 авг 2012 18:45
В кошельке: 4,425.00 Денежка
Награды: 15
За победу в фотоконкурсе (5) За первое место в фотоконкурсе (2) За второе место в фотоконкурсе (1)
Репутация: 1553
Дневник: Просмотр записи (26)

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 17 янв 2013 15:57

Рецепт по приготовлению ЯИЦ

По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански:
возьмите яйца страуса...

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски:
возьмите яйца саранчи...

По-садистски:
оторвите яйца...

По-афро-садистски:
оторвите яйца у страуса...

По-фашистски:
оторвите яйца у еврея...

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски:
возьмите яйца песца...

По-нашему:
пока песец не взял нас за яйца...
1
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 21 янв 2013 16:37

Как надо раздевать девушку

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Боярыня » 13 фев 2013 18:27

Девочки. Инструкция по сборке.

Перед сном у нас весёлая игра "вскипяти отца". Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают. Довольно энергично засыпают. Думал связать их канатом. Хлороформ и водка тоже эффективны, но дискредитируют меня как педагога. Я сулю им казни египетские, требую убрать ноги с подушки сестры, а вторые ноги пусть прекратят плеваться, иначе пойдут спать на балкон.
Про балкон они говорят - прекрасно, ремень считают мифическим чудовищем, а меня самого - шумным кухонным комбайном. Они спрашивают, разве я не рад, что ноябрьскими вечерами у нас так весело.
Жизнь и правда, хороша. Даже будильник (6:40) не в силах её изгадить.
- Я порхаю как карибля! - говорит Ляля, прыгая по матрасу с пером в голове.

Но тут какой-то мальчик подарил Маше розу. В присутствии подруг. Так обнаружилось, что женщины не одиноки во вселенной. Раньше Маша сомневалась на счёт инопланетян, теперь знает: их шесть штук, прямо среди нас, в родном классе. Занятные такие.

Потом другой мальчик сказал при мне "До свидания, Маша!". Дерзкий нахал. На голове признаки контакта с расчёской, впрочем. Довольно свежие, не больше месяца. По меркам шестого класса настоящий пижон. Маша его вздоха не заметила. Ей интересен третий негодяй, который смешно чего-то там на физкультуре. По мне, уж лучше второй, который "до свидания". Повелитель расчёски. Или первый, садовод. Но моё знание жизни никому не интересно. У девочек свои виды. Им подавай ироничных подлецов -- немытых, пьяных и несчастных.

Расскажу вам про Костю, спортивного мерзавца. Он учился на фехтовальщика и однажды заколол целый турнир. Покромсал к чертям ради тоненькой саблистки Ани. Но в финале против Кости вышел адский Дартаньян, гуру прыжка и укола. Всё на своём пути демон превращал в дуршлаг. Препятствие не успевало ойкнуть. Он делал тысячу инъекций в минуту. Даже по меркам Зингера это круто.

Назавтра Костя пришёл к ней под балкон. Жизнь была кончена. Хотелось просто посмотреть, напоследок. Тёмные окна не уняли боль. Костя придумал побить двух пионэров, возвращавшихся с дискотеки. Их вскрики и приятный звук оплеух могли заинтриговать девушку. Пусть её нет дома, но что-то же делать надо.
В годы моей юности (ранний палеозой) дискотеки закрывали по звонку. За авангардом шли основные пионэры, довольно крупное стадо. Все они охотно нахлобучили Костю. Ему нечасто удавалось провести время так насыщенно.

Аня его не полюбила. Ни в тот вечер, ни потом. Но путь был верный. Костя отверг нездоровый героизм, стал профессором-искусствоведом, смешным и несчастным. Теперь всех женщин зовёт лапочками, ибо не помнит кто есть кто. Подлец.

Возвращаемся к Маше. Вчера она украсила десктоп розой, отказалась от бутербродов и ушла спать, даже не пнув на прощание сестру, чем встревожила всех. Того и гляди, запоёт перед зеркалом в расчёску. Тут и детство кончится.
0
Аватара пользователя
Боярыня
 
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 26 сен 2012 12:39
В кошельке: 1,361.00 Денежка
Награды: 8
Награда участника (1) Награда финалиста (1) За второе место в фотоконкурсе (3)
Репутация: 320

Re: Инструкции

Сообщение Сартиэль » 29 мар 2013 06:19

не инструкция, но полезно)

Памятка, как правильно читать рабочие характеристики

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да – и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!
0
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Сартиэль
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 14 мар 2013 11:48
В кошельке: 251.00 Денежка
Награды: 10
За победу в дуэли (1) За третье место в фотоконкурсе (1) Лучший модератор (1)
Репутация: 525

Re: Инструкции

Сообщение Сартиэль » 03 апр 2013 04:42

Изображение
1
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Аватара пользователя
Сартиэль
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 14 мар 2013 11:48
В кошельке: 251.00 Денежка
Награды: 10
За победу в дуэли (1) За третье место в фотоконкурсе (1) Лучший модератор (1)
Репутация: 525

Re: Инструкции

Сообщение Ирис » 21 фев 2015 21:44

:)
0
Аватара пользователя
Ирис
 
Сообщения: 1815
Зарегистрирован: 31 янв 2015 23:36
В кошельке: 2,487.00 Денежка
Откуда: на пути в Оптину Пустынь
Награды: 13
Награда участника (1) Награда финалиста (1) За победу в дуэли (5)
Репутация: 868

Re: Инструкции

Сообщение ВЕСЕННЯЯ » 21 фев 2015 22:12

Изображение
0
Изображение
Аватара пользователя
ВЕСЕННЯЯ
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 фев 2015 18:02
В кошельке: 34.00 Денежка
Откуда: г. Зеленоград
Репутация: 24

Re: Инструкции

Сообщение ВЕСЕННЯЯ » 21 фев 2015 22:12

Изображение
0
Изображение
Аватара пользователя
ВЕСЕННЯЯ
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 фев 2015 18:02
В кошельке: 34.00 Денежка
Откуда: г. Зеленоград
Репутация: 24

Re: Инструкции

Сообщение Махоня » 14 июн 2015 20:14

Изделие «мужчина». Краткая инструкция

О пользе мужчин для семейного бюджета...

Изображение

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.

Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.

Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потре{цензура}ет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.

Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.

Грелка

Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.


Батарея переносная (в народе называется «козлом»)

Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.


Стиральная машина

Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.


Кухонный комбайн

Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.


Стол справок и заказов

Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку.
Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.


Охрана (личный водитель)

Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.


Медицинский препарат

Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Описание: аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.
В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.


Постельные принадлежности

Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), - становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.


Меценат

Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
• shopping (раз в неделю);
• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.


Любимый

Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.

Заключение

Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
0
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Аватара пользователя
Махоня
МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО, НО Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 23 авг 2012 12:36
В кошельке: 560.00 Денежка
Награды: 4
Пальмовая ветвь 2012 (1) За поэтический конкурс (1) 1 год форуму (1)
Репутация: 250

Re: Инструкции

Сообщение Венди » 26 июн 2015 22:50

Почти инструкция:

Изображение
1
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сирена
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sacura
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
4 шт.
Captain Neko, Чудо в перьях, Сирена
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
3 шт.
Сорока, Zana, Nightgirl
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Питерская погода
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сартиэль
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
K@rina
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Тигровая Надюшка
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Сорока
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Улисс
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Звездный Скиталец
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Звездный Скиталец
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Ирис
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Zana
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
ПрЫнцеска
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Sterva-chka
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Гризля
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
STARGAZER
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Volnistaya
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Тигровая Надюшка
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Nightgirl
Аватара пользователя
Венди
Бегущая по волнам
 
Сообщения: 10002
Зарегистрирован: 18 янв 2015 22:24
В кошельке: 8,191.00 Денежка
Награды: 9
Пальмовая ветвь 2015 (1) Лучший блефист (1) Душа форума (1)
Репутация: 1706
Дневник: Просмотр записи (2)

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3